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孩子一本正经地说瞎话?不,TA只是“遗传”了你的虚伪!

原标题:孩子一本正经地说瞎话?不,TA只是“遗传”了你的虚伪!

原创文章第307篇

自认为自己一直在成长,努力给孩子树立道德高尚的榜样,并引导孩子做个正直的人。但最近发生的事情,让我开始怀疑人生:

“你好久都不看这本书,今天怎么翻出来看了?”

“我好久不看是因为我喜欢它,所以我不想把它翻烂。”小妞一边翻书一边来这么一句。

哦,这么一本正经说瞎话,你真有本事!

如果说上面这个编造的理由勉强能接受,那么下面这个就简直不可理喻了!

看见有小朋友在滑梯上乱翻撞了别人,家长们开始小声评价那个孩子。这时小七马上扭过头对我说:“妈妈,我就没有乱翻,也没有撞到别人。”

然而就在一分钟前,她刚刚因为乱翻被我阻止过一次……

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我知道和处在自我中心阶段(7岁前)的孩子谈道德太早,但我也担心她罔顾事实真相瞎话随口就来的行为会形成虚伪的习惯。

直到我了解了大脑的运作规律,才知道原来不只是孩子会虚伪,成年后的我们,无论标榜自己道德多么高尚,其实都是个“虚伪”的人!

人人都虚伪

说个实验。为了治疗某些大脑疾病,医生会把病人左脑和右脑之间的连接管道给切开,这样病人的左右脑就不能直接联络了。而这给研究大脑的科学家提供了机会。

我们知道人的左脑控制右眼,右脑控制左眼。

如果你只让病人的左眼看见一个字条,上面写着一句话:“请你现在出去散个步”,他看到字条会站起来照做。但是,请注意!这时候只有它的右脑知道这个指令,左脑并不知道。

而负责语言的区域,又恰恰在左脑。当他往外走的时候你过去问他,为什么要做出去呢?你猜他会怎么回答?

负责回答问题的是左脑,可左脑没看见字条,它跟右脑又没有交流,所以左脑根本就不知道自己为什么要往外走,对吧?

而实验的结果是,病人的回答可不是“我不知道”,左脑的做法是现场给你编造一个答案,比如“我要去拿一瓶可乐。”而且左脑对自己编的这个答案深信不疑,他以为是他自己做出的到外面走走的决定。

这也是认知神经科学之父,《最强大脑》总决赛评委迈克尔·加扎尼加的研究结果:左脑半球在其接收信息的基础上编造出条理清楚的故事,并告知人的意识。

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后来一系列的实验都证明,并不是我们的意识在做决定,而是决定已经做出了,意识来给决定找个理由。

即先做判断,再编造说辞。

比如小七已在面对我的质疑(你很久不看说明你不喜欢它)时,虽然她并没有想过自己为什么会选这本很久不看的书,但她已经做了拿起这本书的决定,所以这时候她会做的不是质疑自己的决定,而是找个“不想把它翻烂”的理由来支撑自己的决定。

这么说来,小七并不是“虚伪”,这些只是大脑设定功能的体现罢了。

作为成人也一样,一旦你判定某个人“不好相处”,那么接下来他做任何事情在你看来都是“不好相处”的证据;对同一本书,持不同观点的人会看到不同的内容,因为每个人早就有了自己的立场。

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大脑为什么要进化出这样的功能呢?

“虚伪”有好处

“凡事有交代、件件有落实、事事有回音”,别人看你才是个靠谱的人。否则你要是说“我也不知道我为什么那么做,反正我就是做了”,那你就完了。更进一步,你还得相信自己是个靠谱的人,你觉得自己办事有条理、你知道自己在干什么,你不是随便的人,这样你才能和自己和睦相处。

不但如此,心理学的研究发现大脑有时候还会故意忘记自己做得不好的事情,只记得自己的种种光鲜表现,甚至高估自己的水平,特别是在和别人比较时。

比如做领导力测试,如果我是个有自信的人,我就会把领导能力定义为自信心。整个思考过程是:我们会无意识定出议题(我是个有领导力的人),如此一来我们所认定的议题中的特质就会跟自己自认的优点联结起来(领导力需要自信),之后我们再来找证明自己拥有该优点的证据。一旦我们找到一项证据,就会觉得“果然如此”,之后一切思考就停止,我们开始自我陶醉。

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小七做的就是这样一件事:

议题:我认为我是个乖孩子;

特质:乖孩子听妈妈话;

证据:我一直很听话没有乱翻(她的大脑在这时早就忘记自己做得不好的事情,只记得自己做得好的。)

当我在那觉得她不可理喻的时候,小妞却陶醉在“我是个乖孩子”的美好世界中。

男性觉得自己每天打拼为这个家付出太多,女性则认为自己既要工作又要照顾家庭,自己的付出无人能比,而这类研究表明,丈夫与太太在估算各自所承担的家务时,双方估算的数字总共加起来高达120%

到这里,我已经理解了小七的“虚伪”,也不担心她将来长大了会继续“虚伪”,毕竟,对我这个自认为一直在努力做个“道德高尚”的妈妈来说,又有多少是真实的成分呢?

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彭滟岚(kelly)

原创育儿公众号“大视野育儿”创始人

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