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爸爸,你的努力决定孩子80%的人生,so 你人呢?

原标题:爸爸,你的努力决定孩子80%的人生,so 你人呢?

上周末,偶然看了一期蔡康永主持的《你说的都对》,蔡康永和6位知识大神脑爆了这个问题:“爸爸真的决定我的80%吗?”

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节目里,嘉宾们提到大男子主义的家庭里或者父亲比较暴躁,这很容易让孩子有挑衅、霸道性行为。父亲角色的缺失对孩子的影响很大,尤其是3岁以下的孩子。(当然也要特别说明一下,就像蔡康永在节目里说的,这里不构成对家庭不完整的同学抱有不同立场和态度的一个基础。今天更想和大家探讨爸爸带娃的积极意义。)

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听起来似乎有点危言耸听,但关于爸爸缺席对孩子的影响,最帅博物馆解说员河森堡举了一个有趣的例子:

几年前非洲大象群混乱,年轻大象疯狂攻击其他动物,甚至用自己的象牙插死犀牛。动物工作者都很奇怪为什么会这样,后来发现是因为年长的公象被盗猎者杀死了,没人管教这些“年轻的小伙子”。最后,动物工作者从其他地方引进年长的公象解决了这个问题。

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对比没爹管,有爹管会怎样?河森堡举了个群婚的例子也很有趣:

人类学家发现,在一个实行群婚制的原始部落,所有的男性成员都会把部落里的孩子当成自己的孩子去抚养,这种环境下成长起来的孩子,心智特别的健康开朗。

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爸爸在场的作用可见一斑——“遗传和后天作用共同影响我们的孩子”。幼儿时期我们为孩子营造什么样的成长环境,决定了对孩子究竟会成长为什么样的人。可是我们大多数爸爸们可能还不知道,自己对孩子有这么重要!

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如果一个男人不好好当一个父亲,那么他有可能毁掉自己的孩子。

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爸爸到底影响了孩子什么?

研究已经证实,在育儿中,父亲和母亲的角色有不同的作用。父亲倾向于和孩子玩耍,而母亲则倾向于照顾孩子。所以父亲的角色更可能会向孩子展示“竞争性”和“独立性”这两种品质,母亲的角色则倾向于赋予孩子“公平性”和“安全感”这两种品质。

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只有父亲和母亲的养育方式结合,才能使孩子的成长处于一种平衡之中。在母亲保护过于强势的家庭中,孩子会不太重视社会规范,轻视甚至践踏他人利益。

这阵子感触特别深,我和大家也提过,OK小的时候OK爸管娃也比较少,但是在我不断地沟通、摆事实讲道理后,我和他进行了一些分工。他开始带着OK去做一些游戏,也愿意多一些陪伴。当他真正投入了以后,无论是带娃的思路大方针还是到具体的带娃情绪上都给了我很多提示,比如他见我有时有点焦虑(有关OK平时的行为习惯或者护理方面,我平时总是能妥妥搞定,但怎么给OK合理规划时间,寻找合适的兴趣班,我也有一个比较纠结的甄选过程),他会告诉我应该聚焦、抓大放小。见我有时候急哄哄地“吼”OK,他也会来接手,跟我说,你不要那么严苛,完美主义用在孩子身上就是“两败俱伤”。男人的思维天生和女人不一样,所以爸爸们必须动起来“助力”妈妈们。(这部分大家想听,我下次和大家慢慢唠,就在刚刚,我还和他为了OK的教育问题在争论,现在一边敲打这些文字,一边觉得很有道理。)

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也难怪有研究表示,出生后有爸爸积极陪伴与玩耍,宝宝在2岁时,学习的速度较快、智力表现较佳,情绪稳定度也较高,因为爸爸的精神与活力会感染宝宝,进而增强他们愿意冒险的动机!

有父亲参与育儿过程的孩子,家庭里多一种声音,使教养不只是独裁者的发号施令,会间接启发孩子的创意、以及多元的思考能力,加速孩子的发展。说到这里,有没有想鼓掌表赞同,其实妈妈们也不想老让孩子觉得什么都听妈妈的。

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尤其对于男孩来说,爸爸就是他一个重要的榜样。因此必须要展示给儿子——爸爸和他之间的亲密关系。 比如,是如何处理分歧的,如何秀亲密感和尊重的,爸爸自己是如何处理情绪的。

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爸爸很多时候是担任给孩子设立具体目标和大方向的角色。比如,儿子路过玩具店出不来了,可是家里类似的玩具已经很多了。这个时候,爸爸该告诉孩子,今天,爸爸妈妈不打算給你买玩具,因为家里已经有太多这样的玩具了。但是如果,你回家好好去整理你现在有的玩具,然后告诉我们,哪些玩具不要玩了,为什么,然后如何处理这些玩具,你还想要玩具,为什么,那我们下次是可以给你买的。

而这个时候,妈妈可以尽可能地安慰宝宝,解释为什么现在不能满足他的要求,帮助宝宝去理解爸爸给的条件,然后一起商量如何去完成爸爸布置的任务。 回到家以后,爸爸可以和宝宝一起拿出玩具,去整理和分析:到底哪些玩具不要了,可以去送给一些有需要的小朋友。爸爸是整个目标完成的监督者,每当孩子完成每一个目标的时候,都给予鼓励以及赞美,一直到完成所有的目标,最后带孩子去玩具店买一个心仪的玩具。这样的教育方式一定是棒棒的。

当教养者只有一人时,孩子会很容易会踩过底线、尝试挑战权威,但如果同时拥有两位教养者、且双方口径都一致,孩子就不会太过逆反,教养过程也会更加顺利。

可是为啥爸爸老缺席?

那我们的家庭里,为什么爸爸总是缺席的?

来脑补一下爸爸带娃的悲惨场景:

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冲个奶,手忙脚乱,比乌龟还慢

包个尿不湿,穿反了,露尿了

边带娃,边玩手机

给宝宝穿衣服永远搞不清前后

边带娃,边看游戏,娃晾一边

……

又没耐心,又笨手笨脚,让爸爸带娃,还不够添乱的!反正小宝也更爱和妈妈在一起,久而久之,爸爸们也就心安理得地当起了“甩手掌柜”。

我问过周围的爸爸们,他们不带娃,心里基本有这么几个想法

养孩子是女人的事,我负责赚钱养家。

工作太累,没精力带娃。

我又没奶,手脚也笨,总被嫌弃,不如不带。

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于是娃儿们越来越黏妈妈,就是不要爸爸。

你瞧,之前陈小春带儿子jasper上《爸爸去哪儿》节目,可爱的Jasper奶声奶气和村长吐露自己的小心愿,我好想会有那个《妈妈去哪儿》哦。(有流量的可以看一下视频,50秒,看着就真的挺好玩,但也却是太多孩子的心声,同时也是太多家庭的共性问题)

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其实特别想说,比起女人天生会当妈,毕竟孩子是从女人的肚子里出来的,男人在先天上会弱一些,进入爸爸角色会晚一些,但是相比于妈妈的温柔细致,倾向于用语言解释的形式教育孩子,爸爸更倾向于用身体语言直接指导孩子,也就更能带给孩子幽默和对事务的掌控。

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如何让孩子重现“发现”爸爸的存在

到底如何让孩子重新“发现”爸爸的存在,可以让娃黏爸爸,让爸爸和娃有更多的互动呢?

怀孕了,就开始不断找老公帮忙做选择。从挑个奶粉,买个奶瓶开始,引导并培养准爸爸的参与感。“老公,你看奶瓶是玻璃的好,还是塑料的好呀?”“这么多牌子,奶粉买哪个好呢?看不懂!老公你来研究研究吧!”

不挑剔不遥控,睁只眼闭只眼,终归是自己的孩子,你别怕。孩子爸带娃我们总是容易不放心,老在旁边叮嘱“尿不湿穿歪了”、“娃肚子露出来了”、“冲个奶,奶粉撒的到处都是”……老是挑剔爸爸当然有情绪了。妈妈不妨短暂休息一下,放心把娃教给爸爸,自己出去和闺蜜逛个街,吃个饭,放松心情,就给机会让爸爸和孩子单独处。有好几次把OK丢家里,晚上9点多急着往家里赶,就怕OK爸安顿不好OK,结果回家OK早已呼呼大睡,一问比我在的时候入睡快多了。所以……

有策略地给娃爸布置点任务,要知道男人更习惯听明确的指令。因为大脑结构的不同,爸爸有时候会听不懂拐弯抹角或者说含糊的指令,比如之前,我经常会和OK爸说,你下班以后要多陪陪OK,陪他下下围棋,搭搭乐高。OK爸答应是答应了,但没啥行动。后来我改了策略,我拿了小册子,今天你下班回来找,这个陪他搭完。还有时间多的话,跟他做做这个手工吧。然后,他就明白了,也都具体做了。所以,要和男人们沟通,把明确信号给到他。

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请记住男人们一辈子都是小孩子,他需要被夸奖被认可,激起他的成就感(这一点我之前的文章里有讲过)。学会换着花样夸老公,形成积极循环,让他获得你和孩子的双重肯定,爸爸带娃就更有动力了。“你和儿子一起画得真好,我完全没这个天赋,OK遗传了你这点,太好了。”OK爸平时属于不太喜形于色的,听到表扬,也会含蓄又略带得意地笑笑。

他帮我安顿了几次OK睡觉,我立马说,“有点厉害的,居然比我还能搞定OK。”所以之后只要我忙,OK爸就会把任务揽过去,当然不忘“贬低”一下我,“你快点去忙你的公号,我陪OK吧,他和你黏黏搭搭的,睡觉还磨蹭半天,还不如和我一起效率高。”我瞬间解脱了。

让孩子更来了解所谓男人,也就是他老爸的困境。遇到问题的时候,女性会通过倾诉的方式来确定自己的情绪和问题本身,然后才着手取解决问题。但是,男人通常会选择独自面对自己的困境,在自己头脑中思考如何解决,最后表现出来的就只是一个结论: “我想要如何做,我们应该怎么做“。他们完全忽略了对过程的描述。因为表达简单直接,有时候说话的语气也是疲惫或者严肃的,这时候,孩子们可能会理解成爸爸是不是不喜欢自己。所以我们得告诉孩子,怎么能够更好地理解他爸爸。

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最后,请一定记得,哪怕揪着他的耳朵,都要告诉他孩子少了爸爸的陪伴会有怎样的后果,让他和你一起承担养育孩子的责任!要知道,在全世界,中国的拼爹指数已经排在第二了!所以逃避不了哦!

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OK妈最后叨几句:

就像今天在文章里提到的一样,我们讲的是普适性的话题,不是说单亲家庭的孩子一定不好,出色的照样非常多。今天我们只是更倾向于说说爸爸应该担起责任,不仅仅因为是家庭的一份子,更因为这个角色对孩子的影响可能比你们认为的还要大。

聊爸爸的文章很多,今天再说,是因为我和OK爸就带娃问题上也有过很多家庭都有的共性问题,有过摩擦甚至冲突,现在有了一些些的变化,这过程中我有一些思考和心得,所以想分享出来给所有的爸爸妈妈看。有妈妈可能会说,我们已经很累了,男人带娃不是该他自觉的吗?还要我们思前想后、循循善诱、讲究技巧的?但是大脑科学确实告诉我们某些方面男人们到老了都还是小孩子,所以只要我们做出一些努力,他们也有改进,那也就OK拉。

当然,也没有要“抨击”任何爸爸的意思,只是我始终觉得在国内,爸爸带娃的氛围是偏弱的。所以请爸爸们了解,当女人们试图更了解你们一些时,你们也一定得帮妈妈分担一些,男人和女人的思维逻辑、自身气质和属性不一样,只有双方共同付出努力才能带给孩子更丰富和全面的认知,养出的娃才是更具幸福力和视野的。

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