文 | CC爸妈
01
从礼拜一开始，CC上幼儿园就有点抵触。
不过周一总算是放下了，回来我便问，在幼儿园有什么不开心的事吗？
她说不喜欢睡觉、不喜欢唱歌。
不喜欢睡觉是老理由了，不喜欢唱歌，也算不上理由。
我旁敲侧击确定没有别的原因。
周二照常送，可到了教室门口偏偏不进去，一步都不肯往前走，再往前走一步就是大哭。
老师刚好带着小朋友拉着火车准备上厕所。老师跟小朋友都非常热情地打招呼：CC早上好。
这货却咧嘴就开始嚎。
我赶紧抱起来哄，老师也帮忙：今天CC来当火车头好不好？老师还等着你这小班长给小朋友分餐具呢？
然并卵。
老师又说，那老师抱抱吧，下午让妈妈早点接你好不好？
说着便把她从我怀里抱过去，她死拽着我的衣领不松手。
下半身被老师抱走了，上半身挂在我身上拉扯着，哭得更厉害。
我眼瞅着腿边的小娃们快要被她传染都想哭了，赶紧从老师手里接回来，说我先安抚安抚，您先带其他小朋友上厕所吧？
我把她抱到旁边，确认不想去幼儿园的原因。
她已经不是刚入园的孩子了，情绪已经非常稳定，平时即便送之前有小情绪，老师一哄，跟小朋友们一玩，也就开心了。这个时候她这么强烈的抵触上幼儿园，一定有她的理由。
问她为什么不想去，就是说不想唱歌。
我感觉现在什么也问不出来，她满脑子都是快点让我带她离开，一边嚎一边催促着妈妈快走、快走。
我心下想，孩子情绪这么差，硬逼着留下来反而会更抵触，今天强留了明天也许大门都不进了，但孩子无故旷课，今天随便打了退堂鼓，哭哭就能回家，明天要送也会更难。
所以，肯定是不能这种情绪下带走，这不是教孩子解决问题的方式，而是逃避。
02
我脑子里飞速地运转着怎么先让她冷静下来。
先带到了离班门口远一些的位置。
告诉她，想哭可以哭一会儿，但是一直哭是不是解决不了问题？
妈妈没有逼你一定要进去，如果你现在不想去，我们是不是得想出解决办法?
她表示同意，但还是止不住哭泣。
我让她跟我一起做深呼吸，吸气然后大口呼气，做了3、4次，她基本能止住哭了，也平静了很多，努力地在思考。
- 妈妈，我想到一个好办法，今天不送了，明天再送我吧。
- 我本能的脱口而出“不行！”，（心里想的是你倒是挺精），但是刚平静的娃马上就开始咧嘴哭。
我立马意识到，自己强硬的态度也根本不是解决问题的方式。
赶紧弥补说，我只是说这个办法不行，一个办法不行的时候，我们是不是可以想另一个？（现在最重要的就是不要激起她的情绪，让她可以理智地思考问题。）
- 现在妈妈也想到一个好办法，你今天先上，下午妈妈早点来接你怎么样？
- 哇~这个也不行!（又是哭…）
- 那一直哭是不是也不行，你说的不行我说的也不行，那咱们就再想新的办法呗。
最后商议的结果是她上半天，在幼儿园吃过午饭，我来接她，但是回家必须睡午觉。
暂且就这么定了。
她非常开心地进了教室。
老师免不了跟我攀谈一番，说最近CC表现都不错，中午睡觉也很好，回头她再旁敲侧击地问下具体原因，看看是不是跟小朋友闹别扭。
03
临近中午的时候，老师打来电话，笑说：你猜CC为什么不喜欢来幼儿园？
她真的就是不喜欢唱这首歌。
最近幼儿园一直都在排练年底的汇报演出，老师给每个小朋友都安排了两个节目，CC接到的节目是一个跳舞一个唱歌。
上午又到唱歌的时候，她主动跟老师说：
- 老师，我想解决一个问题，我不想唱歌。
- 所以你是因为这个不爱来幼儿园的吗？
- 是的，我就是不喜欢唱这首歌。
- 如果你不喜欢老师可以不给你安排唱歌，那你就只跳舞可以吗？
最后就跟老师商议好了：取消唱歌节目，只参加跳舞一个节目，明天开心地来幼儿园，认认真真地跳舞。
最后电话里老师还不忘嘱咐：一会儿准时来接哦，别辜负了跟孩子的约定。
我原本以为这会对排练有影响，还觉得不好意思，但中午见了老师，她却显得很开心，说比起那个，孩子这么小就能有主见地告诉老师，她喜欢什么不喜欢什么，更让她觉得欣慰。
我倒是盼着所有的孩子都能明确告诉我，他们喜欢什么不喜欢什么。
哪怕只有简单一句：我喜欢跳舞，不喜欢唱歌。我喜欢搭积木，不喜欢串珠。我喜欢玩滑梯，不喜欢玩沙池。
孩子如果这么“事儿多”，老师不会觉得烦吗？
但老师表示：开始调整可能会麻烦一些，但是后面很省力啊。
只有孩子喜欢，才会努力地去做，老师教授和管理起来才更省劲儿。
- 比如孩子喜欢玩的项目，你告诉他要排队，他通常会更积极主动地遵守；
- 但如果对于不喜欢玩的玩具，你告诉他玩完要收拾，他可能态度就会拖拖拉拉。
其实这次排练跳舞是比唱歌更难的，因为有动作要求、走位要求，还要站在点上，CC都很主动去学，只是我没想到她会不喜欢唱歌。
04
听老师这么一说，我突然有开窍的感觉。
回想一下我们自己，多少次宁愿半死不活，没有激情地做着不喜欢的事，也没勇气不破不立地去追求自己喜欢的；
多少次面对别人的请求宁可不情不愿地接受着，也不能理直气壮地拒绝。
事实证明，老好人并不一定快乐，因为他取悦了所有人，却没取悦自己；而那些看上去坚持自我的人，也没被孤立和边缘化。
如果孩子在小的时候就能修炼出自己的舒适圈，长大后才能愉快乐观地接纳这个世界，因为他会觉得生活哪哪都顺利：
- 他只做他自己感兴趣的事，只交他自己志趣相投的朋友，总能找到自己的舒适圈。
你说他怎么会不快乐？
但如果小的时候就压制很多自己的意愿去屈服，自己的标准也会逐步降低：
- 今天爸妈让他给亲戚表演个节目，虽然不情愿但也服从了；
- 明天同学叫上他翘课，拒绝也怪不好意思的，因此伤了友情怎么办；
- 后天同事让他帮着做些分外的工作，不帮好像就得罪人了，压榨自己的睡眠时间吧。
慢慢地他会觉得这个世界并不友好，朋友也不如意、工作也不如意，伴侣也不如意。
而这一切的原因恰恰是作为老好人的低标准。
我也是长到很大的时候才明白，拒绝别人很难，但这并不代表你不好，也不代表会因此不被喜欢。
帮助或者满足别人的前提，应该是不委屈自己，方能长久和快乐。
否则只是在委曲求全中继续着一份工作、一段友情、一份爱情，很多时候你只能不说憋屈、说了矫情。
能做到某种程度的拒绝，反而是一件让人自豪的事。
因为至少你不畏人言、有勇气选择自己的路，尽管这条路上也有失去，你可能失去了一次演出机会，失去了一个朋友、失去了一份工作…
但会离开你的都是不属于你的，承受了那些不重要的失去，才能获得最重要的东西。
胆敢走出一条自己的路的人，放心，内心都不会寂寞。
愿你可以去争取自己喜欢的，也可以大声拒绝自己不想要的。
作者介绍
CC爸妈，“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）。
亲爱的孩子，希望你——
勇于拒绝不喜欢的，大胆追求想要的！