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发现孩子丢了的那一瞬间,99%的人做错了

好姑娘 HaoGuNiang.CN 时间:2018-04-02 14:48:51  

原标题:发现孩子丢了的那一瞬间,99%的人做错了

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2014年春节前的一天,我带豆豆上儿研所看牙,由于临近放假,挂号大厅里人山人海,我嘱咐豆豆要跟紧妈妈,就和他一起去排队挂号了。

排队的人很多,好不容易轮到我,医保卡又刷不出来了,好一番折腾才把号挂上,办完事,我准备拉着豆豆走了,低头一看,豆豆不见了!

我边喊豆豆、边四处张望,还是没有!我的头轰的一下子就晕了,人这么多,孩子要丢了还找得回来吗?

我慌慌张张地往队伍后面去找,排队的人也帮着四处张望,正在这时,蔡豆豆小同学悠悠闲闲地回来了!

我冲过去一下子抱住他,说不出话来,周围大人开始批评豆豆:“你怎么自己走了呢?丢了怎么办?你妈妈都吓死了,你知道吗?”

豆豆说:“我只是去扔垃圾了。”

周围人都替我教育起豆豆来:“那你得跟你妈妈说呀,得她和你一起去呀,你自己乱跑,坏人把你抓走了怎么办?”

原来,我为了安抚排队排得心烦的小豆豆,给了他一瓶酸奶喝,他喝完之后看我忙,就没跟我打招呼,自己绕过几行队伍去扔垃圾了,这个讲卫生的孩子,我是该夸你呢,还是该批你呢?

01

如何对孩子表达自己的情绪

我强忍着让自己不再发抖,谢过周围热心的人们,把豆豆抱到角落里,让他用手摸摸我满头的汗,郑重地告诉他:“找到你,我实在太高兴了,你知道吗,刚才妈妈看不到你,还以为你丢了,我害怕极了,你看,我都吓得流汗了。”

豆豆说:“那下次我扔垃圾前先和你说一声,好吗?”

我亲了亲他,告诉他:“好,以后不光扔垃圾,不管你离开妈妈去做任何事,都要先告诉妈妈,好吗?”

豆豆答应了一声后,又关切地问:“妈妈,你还害怕吗?我亲亲你,会不会好受些?”

好吧,为了“熊孩子”的这点觉悟和关心,我吓一跳也就算了吧,不过事后想起来还是心有余悸。

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当发现孩子不见的那一瞬间,我想全天下的父母都会和我一样,害怕得要死,担心孩子出事。

当找到孩子的那一瞬间,我想全天下的父母也会和我一样,欣喜若狂,幸好孩子没事。当然,狂喜过后,随之而来的就是生气和愤怒。

修养好点的父母,大声训斥:“吓死我了,你这孩子,怎么四处乱跑?你成心要我着急吗?你要被人抱走了,你就没妈妈了!”

受到指责的孩子,往往忙于解释自己去干什么了,忙于让自己显得无辜,以便免于父母更凶猛的责骂。

而小一点的孩子,则会迷茫地看着愤怒的父母,不知道他们在说什么,也不知道自己做错了什么,他们已经完全被父母的情绪吓坏了,只觉得害怕、委屈。

脾气没那么好的父母则有可能干脆把孩子打一顿,以便让孩子长点记性。问题是,挨打受骂的孩子真的会长记性,下次不再乱跑吗?

有几个孩子在受到打骂的时候,心里不觉得委屈、愤怒,反而会告诫自己:“是的,我错了,我让爸爸妈妈担心了,我下次再也不乱跑了?”这样想的孩子有多少呢?

父母本来的意愿是让孩子长记性,下次不再乱跑,但这样教育的结果确实让孩子长记性了,那就是他们记住了,父母是多么地不讲道理,自己刚走开几步,就被不分青红皂白地打骂一番。

有人可能会觉得我有点小题大做或者对父母要求过高了,面对乱跑的孩子,谁不生气?

对,你确实可能会生气,但生气之前呢,你是怎么想的?在找到孩子的那一瞬间,你生气吗?

不,我确信,在找到孩子的那一瞬间,你一定是和我一样,欣喜若狂,因为幸好孩子没丢。再深挖一点,在找孩子的过程中,你的感受则是担心、害怕。

所以,你看,我们训斥孩子,只是用非常激烈的方式告诉他们我们的愤怒,但我们找到他们的那一瞬间,我们真正的感受:欣喜、高兴,却没有让他们知道,寻找他们的过程中那种担心紧张,我们也没有告诉他们。

如果我们告诉他们的是我们真正的感受:“找到你我实在是太高兴了,刚才我看不到你的时候,特别担心,我害怕你丢了。”

这样的方式,是不是让孩子更容易长记性?是不是让孩子也能够真正理解你?

孩子会不会和豆豆一样不光记住下次不乱跑,还会记得要寻找解决的办法——“下次扔垃圾前先和妈妈打招呼”,还会要安慰妈妈一下——“你害怕的话,我亲亲你,会不会好受一点”。

02

觉察并表达自己的感受

一个妻子满心欢喜地做好了一桌菜等待丈夫回来庆祝结婚纪念日,可是等来等去菜都凉了,丈夫还没回来。

妻子开始是满腹柔情蜜意,高高兴兴地等着丈夫回来给他个惊喜,等着等着,开始失望,接着又开始生气,连结婚纪念日都敢忘记,是不是不在乎我呀?

想着想着,又开始委屈伤心,再等还不回来,就开始担心了,他是不是出事了呀?现在交通这么不好,不会出点什么事吧?于是开始坐立不安,如果恰巧丈夫手机打不通,做妻子的更要担心得抓狂了。

终于,在妻子急得快要报警时,丈夫回来了,做妻子的开门一看,一颗悬着的心立马落地了,还好,回来了,幸好他没事。

没事不早点回来,还满身酒气,气死了!于是,不到一秒钟,妻子忘了前面所有的情绪纠结,只剩下一种情绪:愤怒。

愤怒的妻子开始大吼:“你还有脸回来呀,你没死外面呀!”

丈夫一脸莫名其妙,你有病吧,我为了工作忙活到半夜,就是为了听你河东狮吼来了?

于是,两人开始唇枪舌剑,把彼此伤害得遍体鳞伤。

如果能给彼此一点时间,如果妻子能够及时地觉察自己的情绪,如实地告诉丈夫自己的情绪:

“今天是咱们的结婚纪念日,我满心欢喜地准备了一桌饭菜等你回来,可你一直没有回来,手机也打不通,我都快担心死了,看到你平安回来的那一瞬间,我真高兴,不过,我现在很愤怒!”

这个架还打得起来吗?做丈夫的只怕懊悔、心疼都来不及,还能吵架?

根据情绪冰山理论,我们平时所看见、所表达的情绪只是所有情绪中很小的一部分,也就是浮在水面上的很小的一部分,我们真正的情绪往往都埋在冰山下面。

我们最惯常表达的往往就是水面上的这一小部分,而这一小部分往往都是负面情绪,但事实上,在这些负面情绪以下,埋藏了很多我们的渴望、需要以及其他的情绪,下面的这部分情绪往往才是我们真正的情绪。

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有多少父母拉住自己跑过马路的孩子臭骂一顿;又有多少父母在孩子做危险动作时大吼大叫,在孩子不慎受伤时大骂他们活该。

我们总是在表达冰山最上面的那一点点的情绪,而冰山下我们的担忧、我们的需要、我们的渴望,都没有告诉孩子,甚至,我们自己都没有去仔细觉察。

而把事情搞糟糕的,又往往是冰山上面的那部分情绪,因为这些情绪比如生气、愤怒等,都是带有指责性和指向性的,你愤怒,那么你对谁感到愤怒呢?谁听到你的愤怒时,不会产生对立情绪呢?

而担心、着急、难过、等冰山下的情绪往往是非指责性的,因此,如果我们担心孩子,那么就直接告诉他,我们如何担心他。

大吼大叫,不一定比平和温柔的语气更有力度;当孩子有惊无险时,那就告诉他,我们有多么高兴看到他没事,打骂孩子,不一定比充满爱意的拥抱更有作用。

学会觉察自己的感受,并真正表达自己的感受,是一项非常重要的人生技能。爱,就要正确表达,而我们的感受,也一样需要正确表达。

作者简介:云香,国家二级心理咨询师,本文摘自云香的书《孩子的成长,妈妈的修行》。

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