那些小时候不敢打回去的孩子,上了幼儿园会怎样?

原标题:那些小时候不敢打回去的孩子,上了幼儿园会怎样?

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昨天接CC放学,老师一见我,便嘱咐道:您等一下。

得,每次被留下,一定没好事儿

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等所有小朋友都接完了,我和另外一位姥姥被留下了。

老师通知我们:您家两个孩子今天打架了。

老师分别问过两个孩子经过,起初是口角争执,然后另外那个小女生先动手推了CC一把,CC觉得对方推的有点重,就还手了,然后俩人就打了起来。

我回头看此时的两个孩子,早已好的如胶似漆了,一会儿搭积木,一会儿跑闹追逐。

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跟我们俩大人臊眉搭眼“被叫家长”的状态,全然两个画风。

既然没有大事,两个孩子也重归于好,老师交代完,我们就各自把孩子接走了。

出了幼儿园,我自然要细问CC来龙去脉。

跟老师说得也差不多。

我跟她说,你会保护自己这点很棒哦,如果感觉自己是被欺负了,妈妈是支持你还手的。

没想到CC说,老师这次也没有生气哦,听我说完,她还笑了,给我竖了一个大拇指。

我猜老师笑的,应该是她那句“我觉得她推的我有点重”吧。

细琢磨这句话,还是很有意思的。

我知道幼儿园老师的处事方法,面对小朋友打架,第一就是问谁先动手,第二就是问动手是不是故意的,第三就是看彼此的受伤情况。

一般是先动手的错,但如果先动手的非故意,“还手方”小题大做,那老师也会“各打五十大板”;有些还手过激的,老师可能还会批评,因为人家小朋友可能只是无意拽了或者推了一下。

遇见俩人都说不清,或者都有错的,一般也是罪责共担,两人并罚。但CC这句“我觉得她推的我有点重,就也打了她。”

显然就是明确表达自己“只是正当防卫”的节奏,当然,作为亲妈的我觉得,这很可能也是甩锅的节奏。

可见,平日里,为了给自己多争取点权益,她在家跟我摆事实、讲道理、有理有据磨嘴皮子的功夫也不是白练的。

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借着这件事情,想说说孩子们打架。

想来,我们也是一路看着孩子打大的。

1岁开始就会无意识的打人,2岁之后不知道正确的表达方式还是会打人,3岁以后自己气得不知如何是好,还是会打人出气。

昨天跟CC的老师也做了深入交流,她表示进入4岁之后,班上常常会出现小朋友间打架的情况,但这个时候,显然已经不是刚入园时那种不知道轻重的无意了。

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这个阶段的很多争端,都是故意的,甚至说是恶意的。

  • 有的孩子就是会伸着腿跟其他小朋友说:就不让你过。
  • 有的孩子会故意拉空前排小朋友的座椅,让他蹲个屁股蹲。
  • 也有小男生把另外一个小男生欺负到几天都不想上幼儿园。

往轻了说,有些是恶作剧,往重了说,有些就是校园欺凌。

真枪实弹的社交已经开始了,你的孩子准备好了吗?

关于打人我也写过很多,大家可以对号入座看文章。

3

不同阶段打人的处理方式,你都处理对了吗?

在前期的养育工作中,我们又能做些什么呢?

不要一直跟孩子强调没关系。

就在昨天接完园,CC在操场玩,我们几个妈妈聊天的时候,一个同班小女生哭着跑过来,说:妈妈,强强推我。

强强是他们同班同学,妈妈直接安慰孩子说:没事,他肯定不是故意的,你们都是一个班的。

但妈妈其实并不知道两个孩子之间到底发生了什么。

从我个人角度理解,强强是他们班上最小的一个同学,比很多孩子足足小了一岁,确实应该也不是故意的。

只是,故意与否,不应该由妈妈说了算。

就算不是故意的,也不能一直跟孩子强调没关系。

“不是故意的”不是借口,不是挡箭牌,不是说一句,就代表伤害不存在。

因为跟这位妈妈关系极好,我便跟她交流了之前老师说过的,这个年纪的孩子们社交上的一些变化。

她表示很难相信,3岁前还具有严重排他性只跟本班同学玩的小豆丁们,4岁怎么就学会真正的欺负人了呢?

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所以也明白了,还是不应该全然不顾孩子的感受让她选择原谅,孩子可能确实会很宽容、很善良,但你怎么知道,没有把她往挨欺负的角色上推?

即便对方不是故意的,或者没有诚恳的道歉,父母也应该给孩子及时的疏解。

有次CC也是跟好朋友一人拿一根刚修剪下来的小柳条跑着玩,结果朋友一不小心就抽到了她脸上,对方急忙解释我不是故意的,然后吓得跑掉了。

安抚她哭的不那么厉害之后,我没有强调小朋友不是故意的这件事,我问她,你很疼吗?还是吓了一跳?

她说不是太疼,就是吓了一跳。

然后我才说,柳条太长了,你们太小控制不好距离,小朋友不是故意的,你还想跟小朋友一起玩吗?还是想回家?

她说还想一起玩,然后又去玩了。

其实并不需要大人刻意做什么,只是认同孩子受伤的感受,帮她明白自己的感觉,以及确定自己对此事的回应。

接着一起玩,就是原谅了;不接着玩,就是不能释怀,也无需强迫。

教会孩子求救,但更要学会自救。

很多妈妈都嘱咐孩子,不要跟小朋友打架哦,如果有人欺负你,就要告诉老师,跟老师求救哦。

但事实上,求救只是自我保护的一个方面。

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老师也不能对孩子“挨欺负”的程度感同身受,被小朋友踢了一下,也许他自己觉得很重,但老师可能觉得没什么,或者老师当下有更严重的纠纷要处理,可能就忽视了。

而且老师顾不过来那么多孩子,如果不管大事小事一直告状,老师还会觉得孩子小题大做,为了不助长这种风气,对于不严重的问题老师可能会选择性不回应。

所以,面对同龄人之间的这种欺凌,比起求救,更重要的,是教孩子自己学会反抗,教他接纳自己的感觉,如果你觉得受到了威胁,就可以反击,可以用语言,也可以用肢体。

如果都不奏效,那也就说明事情更严重了,可以求救老师。

向不了解状况的老师求救,也要有理有据的讲清来龙去脉,一味的哭还是争取不到自己想要的公正。

4

这不是上了幼儿园之后才应该学会的事,早在这之前我们就应该教给孩子,被“欺负”时,他可以怎么办。

  • 比如有人抢玩具,可以大声的说:这是我的!
  • 比如被别人打了,可以盯着对方的眼睛说:不许打我!

有的时候,你的态度,你的语言和气势,比你的拳头还能震慑别人。

当你底气十足的时候,别人才不敢变本加厉的继续欺负你。

另外,3岁之后,已经不需要手把手的帮娃魔挡杀魔、佛挡杀佛了,试着放手,鼓励孩子自己处理一些简单的争端,而不是随时向妈妈求救。

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接到孩子求助的时候,也要鼓励孩子跟你描述,发生了什么,是怎样发生的?

从孩子还说不利索的时候,就可以跟他复述事情是如何发生的。

总之还是那句话,你护不住孩子一辈子,既然护不住,就有义务教会他生存的技能。

C妈说

打人和被打,自家孩子和对方孩子的年龄因素都是要考虑的问题,建议大家结合我写过的系列文章看,不要以偏概全。

当然,也不是鼓励大家小题大做,对来自更小宝宝的,或者小伙伴之间的非故意的打闹,也要鼓励孩子多些包容学习坚强,这也是一个孩子被其他小朋友接纳的社交基础,毕竟谁也不会喜欢跟娇气包、爱哭鬼一起玩儿。

写了这么多篇,就是为了让大家看看更多更复杂的情况,然后学习具体情况具体分析,随着孩子慢慢长大,咱们的对策也要闯关升级哒!

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,育儿需要鸡汤,也需要指南,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号:CC爸妈(cc-bama)