为管孩子,婆媳大战,原来争的是这个

原标题:为管孩子,婆媳大战,原来争的是这个

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在积木育儿后台,有不少妈妈向我们吐槽隔代教养的问题,如:

在生孩子之前,她跟婆婆的关系还可以。但孩子出生之后,就经常会因为教育孩子的问题,和婆婆产生争执。

婆婆特别溺爱孩子,不管孩子做什么事,是对的还是错的,从来不说他;而她觉得这样纵容孩子会害了他,所以只要看到孩子做错事情了,就会去批评、惩罚他。

可每当这个时候,婆婆就当着孩子的面,说她“像个后妈”,搞得孩子和她不亲,后来直接要求住到奶奶家去。这让她非常伤心。

她还特别担心,孩子会被婆婆溺爱坏了,真的变成一个小霸王。

的确,溺爱、纵容孩子是大多数隔代教养家庭共同的问题。

然而,婆媳二人如果在教养上产生了不可调和的矛盾冲突,却不一定是因为老人溺爱孩子或者观念过于传统而造成的。

很多时候,隔代教养问题的起因,是婆媳关系出了问题。

今天,积木育儿就请到亲子教育工作者、心理咨询师,同时也是两个孩子的妈妈任淑一,来和大家一起探讨这个问题。

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在和这位妈妈的聊天中,我们得知,她的婆婆在教养孩子的过程中,出现了跟她竞争的意识,甚至剥夺了她做妈妈的权利。

她的婆婆,年轻时没有太多的精力去照顾儿子,心里一直对他存有亏欠感,现在退休了,身体还很健康,所以孙子一出生,就主动提出帮忙。

婆婆很享受带孙子的这个过程——孙子的衣食住行玩,都尽心尽力;对于孙子的要求,不管合不合理,都会想办法满足——她想把自己年轻时亏欠儿子的都补偿给他的下一代。

她其实是把孙子当成自己的儿子在养了。

而她之所以这么做,说到底是因为自我价值出现了危机感,她需要通过照顾他人、抓住他人的方式,来维护自己的价值感。

只是她没有意识到,这么做其实也是在剥夺儿媳做妈妈的权利。

我们发现,现代家庭中有很多有趣的事情,比如:

如果是姥姥在帮忙带孩子,那么一般是妈妈自己带孩子,姥姥去做一些家务事,帮助妈妈减轻负;

但如果是奶奶过来帮助,那么一般就是奶奶带着孩子,孩子妈妈不得不去做一些家务事

婆婆可能还会觉得自己更有经验,所以会对儿媳妇有很多贬低和攻击行为,比如抱怨她坐月子的时候不好好吃饭,导致奶水不足,喂不好孩子等。

如果这样的事情经常发生,儿媳妇心里肯定会受不了,婆媳关系就会变得越来越糟。

如果孩子稍大一点,跟妈妈还不亲,就更容易激发孩子妈妈心中的那份挫败感,感觉婆婆在跟自己“抢”孩子。

其实,在婆媳关系当中,媳妇之所以会对婆婆“抢”孩子这件事非常不满,就是因为这个“抢”剥夺了她的自我价值感,剥夺了她对养育孩子的自主权。

所以,这件事情,看起来是在争一个孩子,其实是在争一件事——谁才是这个世界上对孩子而言最重要的人。

这是一个关乎女人价值感的争夺。

如果婆媳冲突中的双方,不去着手解决这个价值感的问题,那么矛盾永远无法缓和。而如果持续去和婆婆竞争,那最后受伤的,还是孩子。

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具体怎么做呢?

如果老公情商高,善于在两个对他而言非常重要的女人之间调解,当然是最好不过。但如果老公帮不上忙呢?

更有效的方式是,妈妈学会自我成长,找回自己做妈妈的身份,找到自己做妈妈的节奏,以及做妈妈的那份自信和力量感。

① 做到高质量陪伴,婆婆就永远抢不走你的孩子

前文案例中的这位妈妈,孩子之所以跟她不亲,根本原因并不是因为奶奶说她是“后妈”,而是因为她跟孩子之间的关系真的没有那么牢固。

很多事实告诉我们,如果平时对孩子的陪伴质量够好的话,即使我们白天上班,晚上陪伴孩子的时间也很少;即使奶奶经常在孩子面前数落妈妈,说“你看妈妈每天这么晚回来,她都不爱你了”这样的话,孩子听到了,也不会有任何的心理反应。

因为在他心中,妈妈就是那个全身心陪伴自己的最爱自己的人,妈妈永远都是世界上最好的妈妈,这一点不会因为任何事情而发生变化。

所以,你如果发现孩子跟你没有那么亲,就好反省一下,是不是自己陪伴孩子的质量没有那么好。

你可以和孩子一起做亲子共读,也可以和孩子一起玩亲子游戏,或者一起做手工,甚至只是无所事事地腻歪在一起……最重要的是,你必须全身心地投入,让孩子感受到你的爱,和孩子产生联结。

只要能做到这一点,你和孩子之间的关系就不会有问题,孩子就永远都是属于你的,谁也抢不走。

② 像哄孩子一样哄婆婆,帮她寻找自己的价值感

我们还可以做一个更聪明的方法,即像哄孩子一样哄婆婆,时不时给婆婆寻找价值感。比如:

经常给婆婆送一些小礼物,这会让她感觉到,自己是一个重要的人,你心里有她,你在关心她。

多说一些好听的话来夸奖她,像夸孩子一样,注意发现她的闪光点,如饭菜做得不错啊,织毛衣的手艺不错啊,给孩子洗衣服很细心啊,等等,让她觉得自己是有价值的人。

当你这么做的时候,表现出来的其实就是一种接纳的心态,这个状态可以帮你很快消除彼此间的隔阂,拉近彼此关系。

而如果你能把婆媳关系打理好,那你们就有了养育孩子的共性,彼此争夺的问题也就能迎刃而解。

这样,孩子也在一个多元关系里得到各方的爱,对他而言,也是一件非常有意义的事情。

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当婆媳关系的问题解决好之后,隔代教养冲突的问题也就容易解决了。

以下是一些隔代教养问题的小建议:

① 跟婆婆做一次深刻的谈话,说明溺爱孩子的种种坏处。

比如告诉婆婆,孩子将来总有一天要走进社会,要成为一个独立应对一切的人,所以我们需要从小培养他们的自立精神,如果一味溺爱,那么他将来就会经不起风吹雨打。

在沟通的时候,我们的语言要尽量委婉,不要让他们觉得心里不好受。

我们还可以剪一些有关于育儿方面的报刊文章,或者买些育儿书籍,或者转发微信上的育儿文章给婆婆。让她对溺爱孩子的危害性有一个清醒的认识,给后续的沟通工作做一个铺垫。

当他们领会了我们的意思以后,也就会逐渐接受。

② 沟通切忌以“不”开头,也不要奢望老人的思想状态能够立刻改变。

我们前面说到的那位妈妈,看到问题每次都和婆婆沟通的时候,都会比较直接,说婆婆不要怎么做,不能做什么。

其实,沟通时最忌讳以“不”作为开端。比如,我们看到婆婆给孩子吃糖,我们最好不要直接说“不要给孩子吃糖”。这样的沟通方式,很容易让婆婆产生对抗心理,不利于问题的解决。

更好的做法是,先肯定她照顾孩子的辛苦,再委婉地提出自己想说明的问题。

同时,我们也不要期望婆婆能够沟通一次,就完全放弃某个想法。我们可以设定一个比较合理的短程目标,比如请婆婆以健康的零食替代这种高糖度的零食,采取循序渐进的方式来控制零食。

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③ 挑最严重的问题,一次只讨论一个问题

我们不要把自己发现的问题,一次性全部罗列出来。

这会让她觉得,我帮助你照顾孩子这么辛苦,你还对我有这么多不满,那我根本就没有做一件好事,进而会觉得心灰意冷,继而引发婆媳矛盾。

我们最好先把最严重的问题挑出来,跟婆婆进行探讨。一次提的问题少一点,她的心里就会舒服一些,问题解决起来也就比较容易一些。

④ 管教孩子的时候,如果无法避开婆婆,一定要坚持自己的原则

这样可以减少婆婆干预的机会,分歧也就逐渐少了。

如果无法回避,那我们也一定要坚持自己的原则,尽管当时会有一点意见分歧。一般情况下,如果我们事后跟婆婆说明白——我们的意见和目标是一致的,都是为了孩子好的时候,她通常也就会同意我们的做法。

另外,我们还可以经常和婆婆讨论孩子习惯养成的问题。日子长了,她也会慢慢理解我们,因为我们的初衷都是为了孩子好。

⑤ 一定不要忘记,我们自己才是教育孩子的主角

隔代教养的生活形态建立久了,有些爸妈可能会忘记这一点。

我们一定要记得,婆婆只是协助我们照顾孩子的人,而不能代替我们管教孩子。

如果我们将自己的责任抽离出去,往往会将全部责任推到长辈身上,认为孩子的问题都是长辈的错,那么隔代教养的矛盾就自然变多了。

(上面这些建议,同样适用于由姥姥、姥爷帮忙带孩子的隔代教养家庭。)

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总之,如果你家出现了很难调和的隔代教养的问题,请先检查一下你和婆婆(长辈)的关系。

处理好婆媳关系,有助于更好地解决隔代教养问题。

在沟通隔代教养问题的时候,一定要注意方式方法。婆婆是长辈,我们跟她沟通时,一定要表现出足够的尊重,多肯定她的付出,让她获得更多的价值感。然后,再委婉地提出我们要表达的育儿问题。这样会让她更容易接受我们的建议。

但不管怎样,请一定记住,你才是管教孩子的主角,婆婆只是协助者。