Part 1
最近，一则小夫妻因婆媳关系而离婚的新闻被网友热议：
赵雷（化名）和李丹（化名）本来是让人羡慕的一对，他们在大学相恋，并修成正果。可不想，今年5月，结婚五年的二人却牵手走进了离婚登记处。
离婚原因并非感情破裂，而是婆媳关系太难处，不得不离。
妻子李丹说，他们毕业后，努力打拼，靠自己的能力，在哈尔滨勉强买了个一居室做新房。房子本来就小，可婆婆却非要过来和他们一起住。本来他们给婆婆在客厅准备了一张单人床，可从新婚之夜开始，婆婆就穿着睡衣躺在了他们的双人床上，这一睡就是三年。
至于夫妻生活，据说新婚之夜是在家楼下宾馆里度过的，此后和老人住在一起也不方便，就基本没有夫妻生活了，所以一直也没有孩子。
后来，小俩口为了生活方便点，换了套两居室。可再婚后的婆婆却要求带着继父同住，还经常不敲门就进入小俩口卧室，找各种借口监视俩人。
最离谱的是，婆婆还不让他们要孩子，怕将来离婚麻烦，她还得带孩子。
本来妻子也跟丈夫闹过，可丈夫赵雷说：“我只有这一个妈，她来投靠我，我不能让她出去住，房子再小，只要有我的地方，就是能让母亲依靠的家。”
他一方面觉得委屈了妻子，一方面又怕不能尽孝，在不能两全之下，最终和妻子协商离婚，并希望自己的妈妈能因此醒悟。
评论区瞬间炸开了锅：
有一大半是谴责婆婆自私的；
还有很多是谴责这个儿子和丈夫的；
但都表达了一个共同的观点：碰到如此界限不分的母子，女方早就该离了。
虽然新闻里的这个婆媳关系有点极端，但因婆媳关系而离婚的案例却并不少——去年（2017年）上半年的离婚大数据显示，在对方出轨、家庭暴力等离婚六大主要原因中，“婆媳关系不和睦”排第四。
婆媳关系在很大程度上影响着我们的婚姻质量，影响着家庭的幸福。
Part 2
婆媳有了问题，找老公帮忙，就一定能解决问题吗？
比如我的朋友茜。在公婆到来帮忙来照看孩子后的第三个月，她的婆媳冲突一触即发。
公婆的生活习惯和茜在很多方面都不相同，对卫生、安全的标准也不一样。前两个月，茜一直克制自己，对很多问题都是睁一只眼闭一只眼。
可是，对教育孩子的分歧，实在不能不提。
有一次，小宝走路不注意，额头撞到餐桌上，哇哇大哭。
婆婆就扬起手来，佯装打桌子，并生气地对桌子说：“谁叫你挡住我们小宝的路了，打死你，打死你！”
小宝不哭了，也学着奶奶的样子，边打桌子，边喊着：“打死你！”
正在拖地的茜见情况不对，赶紧走过来对小宝说：
“妈妈知道，宝宝刚才撞到餐桌了，你一定很疼，所以哭得很伤心。不过你看，餐桌一直在那里，它不会动，也没有故意撞宝宝。是宝宝自己走路撞了餐桌，才会疼的。我们以后走路的时候，如果前面被桌子挡住了，是不是绕过它就不会撞疼了？”
然后，她又跟婆婆说：“以后再碰到这种情况，千万不要再告诉小宝说“打死你”了，我们需要帮助小宝正确归因。”
“带小孩子，只要哄哄，不哭就行了，没有那么多讲究。”婆婆听了，觉得茜在小题大做，“我以前就是这样带大儿子的，现在不也挺好的吗？”
那天晚上，茜把白天的事情跟老公说了，想让老公出面，说服婆婆改变主意。可没想到，老公非但拒绝帮忙，还说了一大堆道理试图说服她：
“这些都是小问题，随着孩子慢慢长大，很多错误都可以在成长中得到修正，你看我们小时候不也是听着这样的话长大的吗？”
“如果因为育儿观念不一致而导致家庭矛盾，就得不偿失了。老人观念哪能转变，那我们更重要的是包容她，这样也利于孩子成长……”
“我爸妈来帮我们看孩子已经很不容易了，你就不要总挑刺儿了！”
老公娓娓道来，听起来不无道理，可茜就是越听越恼火：
不是说好的，育儿问题都听我的吗？
不是说好的，我才是家里的女主人吗？
不是说好的，有了婆媳问题，你会帮我解决的吗？现在倒好，有了问题，不问对错，全是让我包容，包容，包容。只要不让你妈烦恼，家庭和睦就能自然解决了？！
茜实在想不明白：我明明已经很坦诚地、心平气和地跟你沟通了，我明明说得很有理，可你却非但不理解，还要想办法说服我。
从那天开始，茜就越发不知道怎么跟婆婆相处，跟老公说话也是句句带刺，让他的老公一筹莫展，家庭氛围十分压抑。好像除了不谙世事、整天乐呵呵的孩子，大家都过得不咋快乐。
Part 3
在婆媳关系上，老公真的指不上吗？
其实，高情商的老公还是能帮助双方解决一些问题的。只是，低情商老公确实会成为婆媳关系的绊脚石。
在妻子和婆婆产生矛盾的时候，妻子经常会想到找老公帮忙，因为这个对冲突中的两个女人都非常重要的男人。
可实际上，大部分男人都做不到，他们总是以孝为名，不敢得罪自己的妈妈，只能寄希望于老婆让步。
正是老公的这种态度，迅速让婆媳关系问题升级，变得不可调和。
因为一旦老公介入，育儿观念的冲突就变成了一场家庭地位之争，看起来两个女人争的是谁对谁错，实际上却是在争，对这个男人而言，到底谁最重要。
如果茜的老公那天晚上是这么说的：“我会尝试着去说服他妈妈，但能不能保证能够说服她，因为老人几十年的思想很难改变。”那么我想，茜一定不会抓狂了。
至少她知道，老公是支持她的，跟她是一条线上的，他们可以一起想办法解决问题。
可问题是，她老公一开口就让茜包容婆婆，就好像是因为茜的原因才导致了婆媳冲突，是茜做得不够好。
茜从中读到的更深层的信息是，老公能无条件接纳自己的妈妈，却不能接纳和支持自己的妻子。没有哪个妻子会欣然接受这种被轻视的感觉。
家庭治疗大师李维榕说过：
能同时让老婆和妈妈都满意的男人，需要有些数学头脑。
① 选择一个立场比做“缩头乌龟”强。
在妻子和母亲之间，如果做丈夫的谁也不帮，躲得远远的，那么谁也不会对你满意；如果你站在其中一边，那么起码你赢得了百分之五十的人心。所以，选择一个立场，永远比不做选择要好。
② 聪明的男人会选择跟妻子站在一起，并且在母亲面前说妻子的好。
因为自己的妈妈是得罪不了的，当下也许生气，第二天也就好了。妻子却不一样，一个女人跟了你，需要的就是你的陪伴与支持。你们的婚姻是一个新的生命体，需要你去特别经营。当你跟妻子站一边，妻子心里自然受用，对婆婆的敌意也会减少。
这笔账，每个男人，都最好算算清楚。
Part 4
在上文那个新闻下面的评论区，我意外地发现了这样一条评论：
“我婆婆就这样，一模一样，直接说自己心理扭曲了，她觉得我抢了她的东西，到现在都恨我。她自己单身多年没有再婚，跟着我老公，最后我们结婚了，我老公坚决让她回老家。他说如果不这样，她会搅得不得安宁，最后我老公跟她抗争一年，换了我现在的清静。”
很多人为这个立场坚定的丈夫竖起来大拇哥。
虽然我们中国重孝道，但是如果这种孝是以牺牲夫妻的幸福生活为代价，那就是一种扭曲的孝。
在心理学中，有一个幸福家庭定律，那就是夫妻关系一定要排在第一位。具体说来，就是夫妻关系要高于亲子关系，高于夫妻二人与各自原生家庭父母的关系。
在处理这种婆媳关系的时候，夹在中间的那个叫儿子和老公的人，尤其需要头脑清醒、立场坚定，并有安抚两人不良情绪的能力。
如果丈夫觉得自己没有能力处理好婆媳关系，那么可以先拿出一个公正客观的态度来，先去处理事情而不是处理关系，这样思路会更加清晰一点。
下一步，可以慢慢学习在处理完事情后，分别去安抚妻子和妈妈的情绪，这样可以让妻子看到你是在为她、为家庭分忧，你有能力处理让她头疼的家庭矛盾。
同时，自己的妈妈也能清晰地明白儿子夹在中间不容易，在婆媳关系上，因为有你的参与和付出，也会有所顾及。
丈夫情商修炼的更高要求，是在婆媳关系中，具有坚定的界限划分能力和处理关系的权威力、信服力，以及智慧力。
如果文章开头新闻里的那个丈夫，也能做到这一点，那么他和妻子才能真正获得幸福，而他的妈妈也才能真正清醒过来，平衡自己的晚年生活。
所以，经营好夫妻关系，划清和父母亲的界限，不是自私，也不是不孝，而是一种平衡家庭关系的智慧。
这是作为一个好丈夫的，应该实实在在拥有的软实力。
这句话，送给所有婚姻中的男人。