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问了几个当妈的朋友，如果你6岁的儿子，跑回家很严肃地跟你说，“妈妈，我有女朋友啦，我很爱她！”
你会作何反应？
有的说，“哈哈，我家臭小子有这么厉害，我也是服气的……”
有的说，“小屁孩小小年纪就谈‘爱’，肯定当不了真。”
还有的说，“是不是到‘婚姻敏感期’啦，过一段时间就好了……”
我不死心地追问，孩子是很严肃的哦，不打算认真聊一聊呐？妈妈们不约而同地回我，有没有这么夸张，6岁懂什么啊？
1
会问这个问题，是因为最近看到的一个很有意思的小故事，给了我不少启发。
美国一个妈妈在一家新闻网站上分享自己的经历，她6岁的儿子有一天放学回家，就对她说了这样的话。
她的反应呢？既没有嘲笑儿子，也没有贬低他，还很认真地和孩子聊起了这个话题。
你喜欢那个女孩什么呀？
你们在午餐的时候聊什么啦？
课间休息的时候，在操场一起玩什么游戏？
她说：“我要认真对待他的感情，因为对于他来说，第一次恋爱是这个世界最严肃的事情。”
但她也不仅仅止步于讨论这些问题，她更大的目的，其实是想灌输自己的价值观。
这位妈妈从来不会称呼那个女孩，叫“你的小女朋友”，她不想让儿子对那个女孩有轻佻的感觉，也不想对儿子开玩笑说，以后长大还有大把女孩可以追。
她尊重一个6岁孩子的感情，也想让他明白，我们需要尊重女孩的意见，尊重她们的身体。
“我们总觉得男孩子，在高中或者大学，接受性教育课程的时候才开始告诉他们，要尊重女性。
但现在我的儿子有女朋友了，我就有办法，可以在他理解的层面上，跟他说‘尊重’‘同意’这些概念啦。”
在接下的日子，她还时不时找机会聊起儿子喜欢的那个女孩，6岁的儿子也在一次次的聊天中，渐渐懂得了什么叫“尊重”，什么叫“同意”。
他知道，如果他想拥抱女孩，要事先问问女孩的意思。
他知道，如果用“我的女朋友”来称呼女孩，是不礼貌的，在和别人谈论起她时，最好用名字。
他也意识到，假如他要送女孩礼物，他要做的是耐心等待她的回应，而不是穷追不舍的询问或是送更多的礼物，因为这可能会给对方造成很大的压力。
很多时候，我们都高估了孩子的语言能力，而低估了孩子的理解能力，6岁的孩子，也是可以理解“尊重”的含义的。
2
我真心佩服这位美国妈妈，她找准了一个小小的切入点，把自己关于异性相处的价值观，无比自然地传递到了儿子的精神世界里，让他轻易接受并照做了。
暗自感叹，这就是为人父母的智慧和艺术啊，润物细无声，有心而无痕。
想到我们总是很急迫地想要给孩子灌输一些，我们认为很重要的东西给他们，但德国哲学家施泰纳说，所有的教育都是自我教育。
孩子作为一个独立的个体，他只吸收他愿意吸收的部分。
自从打骂孩子这门传统手艺禁用以后，做人父母，更多的精力就花在——什么时候对孩子说，怎么对孩子说，孩子才能听我的？
而寻找生活中的“可教时机”，就变得至关重要。
我也是在和孩子们相处时，慢慢发现，找准“可教时机”，对孩子说的寥寥数语，可能比平常唠叨一百遍的效果，要好到爆。
记得有一次，我给小拍和宁宁买了一个娃娃屋。两姐妹高兴坏了，围着娃娃屋开始玩过家家。
看着她们两个人，坐在客厅里，你一言我一句的投入在游戏里，感叹真是世界上最美的画面，我的心头都开满了花儿。
小拍玩得正兴起时，说了一句：“啊，我怎么觉得我有点口渴。”
宁宁立马直起她的小短腿站起来，奶声奶气地说：“姐姐，我去跟你倒水。”说着就啪嗒啪嗒跑去倒水的地方了。
我站在旁边看准机会插了一句话：“哈哈，小拍，你看妹妹真的好爱你哦，你也要好好爱妹妹啊。”
小拍喜滋滋地看着我，得意地说：“那是当然啦，我也好爱妹妹的。”
宁宁听到，也咯咯咯地笑个不停，扑到姐姐身上。
两孩子的可爱泡泡，都要挤满整间屋子了。
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可天知道，她们关系坏的时候，吵架打架，武力级别能把客厅掀翻。
如果等她们打完架，我再跟小拍说：“你不能这样对妹妹，妹妹很爱你的哦。”
小拍大概会白眼翻到髋关节：“屁咧，妹妹哪里爱我了。”说不定还会历数妹妹的各种罪名，让我的话，无从说出口。
是的，想要加深姐妹之间的联结，不是在她们关系有裂痕时，硬拉一条线去强迫对话；
而是在她们都深在联结中时，为她们的美好点滴，再轻添一丝笔墨，而她们的感情也会来得更隽永。
我一直都很重视姐妹之间的互助友爱，这个朴素的价值观，就这样在她们的日常中渐渐注入了。
仔细总结生活中的“可教时机”，其实没什么特别的，我大概把它分成三类：
1、孩子心情好的时候。
因为这样的时刻，孩子的心会更开放，我们说的话，想传递的价值观，孩子都更有地方去容纳。
2、和孩子共同关注的时刻。
比如一起看绘本，一起看视频，一起听音乐，一起遇到了一件什么事。
记得以前和小拍逛街，路上遇到有陌生人向我问路，我回答完以后，又跟小拍重申了那一句，你看，陌生的大人如果需要帮忙，是会向大人求助，而不会向小孩求助的。
小拍把这句话记得特别牢。
3、孩子提出问题的时候。
每当孩子提出问题，她有可能是真的困惑，有可能是寻求帮助，还有可能是提出怀疑……稳妥的做法，我会试着反问她，那你是怎么认为的呢？
当孩子说出了她的观点，我才能了解她到底想问什么，以及她对这个问题了解多少，而这样的“可教时机”具体要“教”什么，也变得更为精准了。
以前有个妈妈问我，小莉，要怎么才能走进孩子的心里？
我无奈地笑了笑回答说，这得问你的孩子呢。
其实只要用心观察，每位父母都能找到自己孩子的“可教时机”，它能带我们悄无声息地走进孩子的心里，轻轻播撒一颗颗种子。
我们是园丁，而不是木匠。
–End–
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