本文首发于2016年，修改于2018年5月28日
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基本上，我跟CC相看两不厌的状态，是从一岁半开始结束的。
在这之前， 尽管她的脾气也很臭，但是我还能用“是亲生的…是亲生的…随我…随我…”，给自己洗脑。
更重要的是我觉得，确实也还好啊，靠温和的安抚、转移注意力，场面基本老娘都能Hold住。
但从1岁半左右开始，我开始正式进入了“如何控制自己发脾气”，“如何让自己明天少大喊大叫几次”诸如此类的批评与自我批评、怀疑与自我怀疑中。
该来的，终究是要来的！
让一个两岁的孩子继续听话是很难的，因为他们正在经历一生中最伟大的大脑发育。此时，你孩子的大脑每秒会产生700个新的神经连接，这会让什么新奇的事情发生呢？
看看我曾经历过什么：
- CC：我想要面包。
- 我：好的，妈妈拿给你。
当我递给她的时候。。。
- CC：我不想要面包。(扔到地上)
- 我：发生了什么?为什么?面包有什么错?我有什么错？
事实上，当我这么想、这么问的时候就错了。
成人习惯以一种逻辑式的方式想问题，但T2的娃根本不懂逻辑，他们很大一部分行为(差不多90%)是基于情感冲动而不是逻辑。
这就意味着，T2的孩子整天都充满了不理智的情绪，毕竟人家是每秒大脑中有700个神经元产生的人啊。
他们也不明白他们为什么会这么做。
这就是为什么当你问2岁的孩子“怎么了?”、“为什么这么做?”或者“为什么哭?”的时候，他们只会哭、沉默、喊叫或者干脆重复他们刚才告诉你的。
- 他不知道为什么他不想再吃面包片了。
- 他不知道面包片有什么问题。
- 他所知道的是，在他的大脑里有一种强烈的冲动告诉他：“不要面包了！”
负责任的说，2岁的时候发生这种事，真不是娃故意要惹怒你。
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是时候谈一下T2反叛期这个老概念了。
宝宝2岁会有一个反抗期，对父母的一切要求都说“不”，经常任性、哭闹、 难以调教。
英语中有一个词来形容这个阶段，叫做The terrible two——“可怕的两岁”。
其实不仅局限于2岁，从1岁半到3岁，孩子情绪的阶段性剧烈变化每半年就发生一次。
T2小暴君的日常是酱紫的：
- “不“字打头：吃饭啦！——不吃饭；睡觉啦？——不用睡觉；换睡衣啦——不换睡衣。
- 开始有物权归属意识：爸爸的筷子妈妈不能用，CC的妈妈爸爸不能抱（哭~~）
- 生活技能倒退：明明自己可以吃饭偏要妈妈喂；明明可以自己睡觉非要妈妈抱；
- 东西必须固定位置：鞋子要并好摆在床边，小熊要睡左边，兔子要睡右边；
- 我的我的什么都是我的：玩具是我的，食物是我的，公园里的公共滑梯也是我的。
- 我来我来什么都让我来：CC浇花，CC做饭，CC开车。
稍有哪里不顺她的意，就开始暴走。
其实，面对孩子两岁的反叛，妈妈不需要太紧张和刻意。因为，作为母亲的本性已使女人获得了养育的绝大部分自然经验。
孩子的健康成长，并不需要最好的母亲，只要足够好的母亲就可以了。
足够好的母亲的“十四字教养方针”就是，“不含诱惑的深情和没有敌意的坚决”。
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【不含诱惑的深情和没有敌意的坚决】
- “不含诱惑的深情”：就是妈妈要让孩子知道她的爱是没有条件的。不是考了100分妈妈才爱你，也不是不吃饭不听话妈妈就不爱你。
但这并不意味着妈妈的爱是纵容的。
- “没有敌意的坚决”：就是说妈妈对孩子管束和教育的态度应该是坚决和确定的，且不以暴力或者诱惑的方式进行的。
没看懂，实战经验分享给你！
以下实例，如有雷同，纯属有缘。因为这些事基本每隔一天就能上演一次。
实例之——不含诱惑的深情 ：
某日CC睡前玩积木玩High了，
死说活说都不换睡衣睡觉，
我收起了积木说要准备睡觉喽。
她开始生气、哭闹、流泪…
遇上这种情况，你通常是怎么做的？
有的妈妈“噌”地蹿火，把自己的情绪卷入进去，愤怒的指责： “每次都不睡觉xxxx，我说过好几次xxxx…”
孩子看到妈妈的负面评价， 坏情绪像乌云一样累积， 终于娘俩的情绪搅在一起， 可想而知会是什么样的暴风雨。
下面说我的做法 ：
我什么都没做
我静静看着她的眼睛
亲亲她涨红的脸颊
说“妈妈爱你”
“我和爸爸要睡觉啦！”
然后温柔的问C爸：
今天CC应该盖薄被子还是厚被子？
“盖薄被被，”CC自己回答。
说完就自己盖好被子，
像从未发生过一样的平静。
你听我的话妈妈才爱你，这就是有诱惑的行为。乖不乖、聪明不聪明，这些和妈妈爱不爱是没有直接关系的。
爱是因为，不管孩子发生了什么，妈妈在天性中都会无私的爱。
甚至，在愤怒的时候更应该表达你的深情，电视剧的狗血镜头不都那么演么？女主在风雨中咆哮，男主只需一个吻或是“I still love you”，风就平了浪就静了。
一切教养方针的前提都需要妈妈的正确态度，面对暴走的少年，家长的情绪要先置身事外。
任你风起云涌,我自岿然不动。
如果你跟着蹿火，保证最后是一片狼藉。
实例之——没有敌意的坚决
某天晚饭前，我正给CC读绘本《地上地下》；
C爸提前5分钟给我们打预防针，“马上吃饭喽”；
收到暗号的我，开始引导；
“鳗鱼要去吃午饭了，我们也去吧，吃完再看”；
“不、不、不吃饭”边说小手翻得更着急让我告诉他每个海底动物的名字；
“这本讲完啦，妈妈要去吃饭了，CC一起来。”
“不吃返！不吃饭！不吃饭！”说完一屁股坐地上开始干嚎。
我姑娘这勤奋好学的模样，我十分感动，但我又一次的温柔的拒绝了她。
“地上很凉哦，妈妈给你拿个坐垫，但是妈妈现在要去吃饭了 。”首先表示出自己不含诱惑的深情。
看我走进厨房，坐地上干嚎无果的CC，开始跟过来抱着大腿流眼泪“妈妈求求你，讲讲书。不吃饭，就不吃饭”。每次CC一说求求你，我心就化了，但是也只能继续假装温和的坚决。
（这也是每个妈妈都要学会的——克服自己对孩子比较原始的爱，而发展出一种能够有所克制并且能够包容孩子行为的情感能力。）
“可是现在是晚饭时间，爸爸和妈妈都要吃饭了，我看看都做了什么好吃的？”我继续着没有敌意的坚决。
“CC吃米饭还是粥。”看着稍微安静了一些的孩子，我继续保持温柔，并给出转移注意力的妥协方案。
“我tant(看)tan(看),吃那——”CC指着一盘藕片说道。（很好，我推荐的一个都没选）
无论孩子如何急，孩子的无理哭闹，不要立即满足，也不要打骂，而是陪着，允许孩子去哭闹盒发泄。
孩子看到你始终如一的平静，他就会从狂涛骇浪中止息，如同设定好的程序一样，非常神奇。
文中这“十四个字”，说起来简单，做起来困难，结果却非常有效，当你被孩子逼得准备暴走的时候，不妨再默念一遍。
坚持下来，你跟宝宝都会受益哒。
不妨把这“十四字方针”给孩子爸爸和家里老人看看，教育最重要的就是家庭成员立场统一哦，为了防止在管教过程中被“爷爷奶奶”等黑马选手杀个措手不及，不如提前打好预防针防患未然哦。
文中部分心理学观点出自：精神分析自体心理学创始人科胡特(Kohut)、温尼科特、儿童心理学家斯特恩（Stern）
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，育儿需要鸡汤，也需要指南，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号：CC爸妈(cc-bama）